说话不给别人面子,总是把别人压过,显示自己的优越感的人是种什么心理?

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说话不给别人面子,总是把别人压过,显示自己的优越感的人是种什么心理?


由用户尚姐情感生活领域提供的知识:

身边就有这样的同学和亲人,给人感觉她很强,说话语气特别冲,给人感觉她很牛逼的样子,然后还把你贬的一文不值,我是属于那种明知道她在吹牛也不愿意戳穿她的人,给她留面子,让她占上风,但我的纵容让她得寸进尺,更加的贬低你。让人感觉很压抑,好像自己真的什么也不如她似的。这种人虚荣心,自尊心特别强。跟这样的人相处很累,你要忍着她,只要你说她不好她立马翻脸,但是她可以不停的说你不好,炫耀她自己多厉害。我忍了很多年,后来慢慢的不联系了,总感觉她像瞧不起我一样,我也不想跟这样的人相处了。太难受。


由用户依依71331提供的知识:

最近就遇到了一位这样的大妈!我们刚来苏州,我们住在一个小区,而且就是对门呢!她对人说话就是趾高气昂的,高高在上,说话很冲……其实她得瑟有得瑟的资本,人家苏州本地,两套房子,卖了一套房子给女儿在园区新买了一套,自己留了一套,没有儿子,但是人家的女儿是在银行上班,钱非常非常的多!她和她老头子就在女儿家给女儿带娃,按理来说她本人没啥的,可人家有个好女儿啊,所以得瑟得起啊!每天在我们面前说的就是赶紧买房买房,说他们又买了一套什么什么的,总之就是炫耀自己……其实她说的谁不知道,大家心里都明白,可是有哪个父母可以随随便便拿出一两百万给孩子买房的,每家都有每家的难处,像我们这种完全靠自己的人,能在苏州有一席之地就不错了……反正每次跟她聊天都是受打击,所以慢慢的就不愿意跟她聊天了,有时候还会故意避着她,只是为了每天能活的开心一点


由用户14说4提供的知识:

这种人自觉得自已很了不起,然而嘚瑟对人瞧不起,凌厉压制于人,不懂得他人感受,是心存高傲自大,目空一切的自若心理。

至于这样人,一种是基于性格人款,一种是属于意识形态表现。若是性格问题的人,心理上争强好胜,爱体面,总想占上风。为人妒能害贤,的瑟好势,自以为是,自骄自满。其心理是灭他人威风长自我趋势,彰显主观意识给自已装逼,然而把自已推上独处,同时让人不好印象感受。如果是意识形态行为,是侥幸心理,有意扼制于他人,妒贤忌心,优柔寡断,自我欲罢不能又怕逊色于人,强词夺理野横怂人。其心理是以势压人,高高在上,目空一切歧视于人,装熊嘚瑟,偏视于人,是心理上遐思,作风上问题,不文明的表现,令人不服,受人埋汰与难堪,伤感情,反而令人厌弃,与人共事不利。

对于这种人,不管是处于什么心理,专横独断,瞧不起他人,不尊重其人感受与高见,有碍于协议磋商,与人融洽,不利于工作,终将伦陷,反受人淘汰。


由用户170麒麟文提供的知识:

先看了下别人的回答,有的网友说的很有道理,自己也被这个问题困惑着,所以顺便也说说自己的一些看法。

我身边有这样的人,而且还是亲人,依我对他们的了解,原因应该有很多,人性嘛,毕竟是复杂的。

先说“说话不给别人面子”这个情况。

这种心理一般可以理解为1 个人思想不成熟,说话前大脑没有过滤一遍,想到什么直接说出来。用一个词形容:心直口快。

2 这个人比较自私,从来不会站在对方角度考虑问题,或者根本就没有这个意识,这就造成了他潜意识里只会往对自己有利的地方想,只会说对自己有利的话。

3 这个人比较挑剔,或者对当事人有偏见,所以对方的一切行为他都看不顺眼,非要鸡蛋里挑骨头找茬子来打压对方。

4 这个人很骄傲自大,在他眼里,除了自己,别人都是渣渣蚂蚁。

再说,说话总是打压别人,显示自己 这个情况。

1 说话喜欢打压别人可以分两种情况,一种说话带有攻击性,很冲,给人一种“他很强大,他很不好惹”的错觉,这种人内心其实是很脆弱胆小的,他以前可能被别人以这种方式伤害过,很痛苦很难受,所以要摆脱这种伤害,就必须将自己伪装的很强大的样子,而主动出击进攻别人成为显示自己强大最直接的手段。这算是一种自我保护的策略吧,兵法有云:以攻代守。和这样的人相处,你得让着他,慢慢时间久了,当他发现你不会对他产生伤害时,他也会渐渐温柔起来,和你做朋友。

另一种情况,说话尖酸刻薄,绵里藏针,明知是对方痛处还往上面撒盐,往上面捅刀子的人。这种人心理大多扭曲阴暗,欺善怕恶,喜欢找软柿子捏。如果你没有把握能”拯救”他,最好避而远之,实在避不了,还以颜色,让他知道厉害。

在打压别人同时显示自己这个情况。

1首先是虚荣心作祟,希望自己能成为众人的焦点。所以不惜打压别人,来树立一个“坏”的参照物,以显示自己的“好”

2 嫉妒,双方之间存在着某种层面的竞争,让他感受到了威胁。通常心怀嫉妒的人都会不择手段的抹黑对方,来获取一种安全感。

一点想法,粗浅也不完善,很不专业,大家莫笑哈!



由用户军艳情感说提供的知识:

是不够成熟稳重的表现,严重一点,可以说是没有素质修养,没有内涵的,不尊重别人,不顾及别人的感受,只顾自己,这是自私自利。不管你是因为心直口快,还是因为什么直肠子,终究来说都是素质问题。不管别人好与不好,不管自己赞不赞同,认不认可,都应该分时间场合,别人是正确的,我当然佩服赞同,别人是错误的,我可以委婉的说出我的建议,好坏利于弊,同时再梳理一下,让别人自己有个判断。给别人足够的颜面,让别人有台阶,那样不会太尴尬,不会严重伤害别人的自尊心。

所谓真正的成熟是给别人台阶,顾全别人的面子,任何时候场地都为别人着想,这才是真正的成熟的处理方式。什么时候都不顾他人,总是顾着自己,不管是公共场合贬别人,显示自己的优越,不尊重别人,其实这些都是没有素质修养。长期如此,会让你身边没有朋友,没有人与你接近,感觉与你相处非常难,非常尴尬。只能显得自己很不成熟稳重,同时也显得自己非常幼稚,它会影响自己的人生,很多时候不管是工作,生活,亲情,友情,爱情,会让人觉得你是一个咄咄逼人非常强势的人。如果你是正确的,当然还好,如果你是错误的,让别人觉得你是得寸进尺,得寸进尺,有点二的形象。



由用户怒拔odfo33提供的知识:

??这个我有经验,因为我就是这样的人,而你们说的只是你们的看法,和事实无关。很多时候,我说话,并没有想压过别人,我只是阐述一些事实而已,但是听话的人,觉得我不谦虚,觉得我压过了他们??我一个这么有知识的人,面对一群文盲和弱智,可能不压过他们吗??除非我不说话,只要说话,必然压过他们是肯定的??我年轻的时候说话还是很客气的,只是问题在于,在中国这个环境下,只要你一讨论问题,保准有一群文盲敏感的东拉西扯攻击你,你谈问题,他们和你扯淡道德??因为永远一直这样,永远都是一群讲话不讲根据不讲逻辑,只会东拉西扯的人??????最后那么我就不客气了??????用语言强奸你们的弱智神经,这是你们应得的


由用户闲适人家提供的知识:

人的面对面沟通,关键是表达出清晰的意思,带着亲切感和丰富的肢体语言。

如果带着强势压人的沟通方式去与人沟通,会增加与人沟通的难度,因为气势让人有不悦的感受,情感上不接受,对他的话更加不会入心。

所以,沟通上,首先是让对方接受你这个人,而你也愿意认真倾听对方的说法,双方达到融洽的程度,处理分歧更需要沟通方式上的融洽感。而不是有分歧就以势压人。

人的优越感来自于地位和学识,资历等等。人为制造高低不平的沟通方式,这样的人,就算是领导,也只是得到别人表面上的顺从。人心并不接受这样的沟通方式。

人有自卑感太重也会产生表面强势的情形,有的人更是说话方式上不注重教养,发展成为骂训,强势得令人不敢丝毫反驳。这都是缺乏沟通能力的表现,要让别人“敬畏”,是心理攻势,而非逼于形势。


由用户曼熳共读提供的知识:

说话不给别人面子,总是把别人压过,显示自己的优越感。有这种特征的人,其实是因为他内心“太没有优越感”。

01 没有什么,才要显示什么。

就像有网友问:“为什么穷的人装富,富裕的人装穷?”

这其实是一样的道理。

一个人缺什么,越是要炫耀什么。

比如影视中那些在和别人争执时,把酒瓶往自己头上砸,以显示自己的“厉害”的人,是因为自己内心的恐惧,才如此的虚张声势。

真正有实力的人,往往最能沉住气,按兵不动,一片宁静。

显示自己的优越感,正是因为内心的自卑、不自信。

因为内心的不自信,才需要显示优越感来掩盖内心的自卑。

02 有不太幸福的成长经历

探究这样人的内心,其实他也是个值得同情的人。

一般在他们的成长中,很少被真正地尊重,也一般得不到真正的关爱。

所以,他们的内心是空虚的,感受是自卑的。

在他成长的过程中,很少得到肯定和赞扬。可能他做什么、说什么,身边的人总能找出毛病,提出批评的意见。

所以,他渴望得到认同,渴望得到认可,渴望得到赞扬。

在他长大后,他依然在寻求认可。

所以会在行为上表现出自己的优越感,他觉得这样做了,自己就显得好、显得高大上,能得到别人的认可和关注。

他们意识不到这样的后果,是更难得到他人的真心,如此一直进入恶行循环。

对这样的人,多些理解和爱,可能会化解他内心的自卑,让他感到自己的可爱。

当他内心觉得自己是可爱的,值得被爱的,他也就无需再去显示优越感。

我是曼熳,专注婚恋辅导、个人成长的心理咨询师。

愿我的文字能给您带来一丝启发,过更好的生活,成为更好的自己。


由用户55460514055提供的知识:

现实生活中,难勉会遇到过这类人,言论不留情面,所谓没有高尚素质修养,交往总想把别人压抑漠视不顾名义,不尊重他人,这种人永远是得不到别人的尊重。

不管在,工作,生活,等等……各个方面都占有很大优势的人,相交处事也须要参考他人意见,所以,强词夺理之人,自私自利,只顾自己不顾他人感受是无素质的做法。

无论你干什么事,站在什么场竞,谐和相处要比你一个人力量强大,才能拥有他人的敬佩。

但人与人之间,是有很大差别的,处与家庭社会,不同角度的生活,人生观念也就不同了。

希望每个人都有一颗善良之心,严以律己,宽以待人,让这个世界充满谐和更加美好。谢邀





由用户水落鱼浅提供的知识:

对这个问题很有兴趣,因为我自己或多或少也存在这样的问题。而且有过因为说话太直太冲,被别人批评傲慢自大、目中无人的经历。其实我觉得很受伤,因为我本意并不是这样的。后来,我读了一些心理学方面的书籍,找到了以下两点原因,或许可以解答这个问题。


第一,“优越情结”的产生可能是因为太自卑。

心理学大师阿德勒曾提出过一个概念,叫自卑感。他认为,每个人都会有自卑的时候,但是,轻微的、良好的自卑感并不是坏事,反而是督促我们前进的催化剂。重点在于,我们要不断和自己比较,不断超越自我,超越自卑。


但是,很多人喜欢和他人比较,甚至盲目地拿自己的缺点和他人的优势进行对比。这时候,“自卑情结”就产生了。“自卑情结”是对自我进行否定,认为自己一无是处,毫无价值。这种状态很不好,对我们的心理健康会造成损害。另外,物极必反,“自卑情结”会发展出来另一种变形产物,“优越情结”


因为自卑作祟,却又缺乏改变现状的能力,不敢相信也无法接受这样无能的自己,于是很多人便假装出一幅优秀的样子,沉浸在一种虚假的优越感之中。比如,自吹自擂,贬低别人,彰显自己。

自负和自卑,这两种看上去完全相反的情绪,应该不可能同时出现,但它们其实有着十分紧密的联系,而且,越自负的人往往越容易自卑。因为一个人越急于炫耀什么,越说明他缺乏什么。越是夸耀自己的才能,也就越凸显了自己的无能;越是骄傲自大,内心深处越是潜藏着深深的自卑。


所以,内心真正强大自信的人,反而是温柔谦卑的人。所谓桃李不言,下自成蹊。真正高尚正直的人,无需喧哗,也自有声。


第二,“我行,你不行”的内在关系模式。

我国著名心理学家武志红在他的书籍《为何越爱越孤独》中提出过人内心的四种模式。第一,我行,你也行;第二,我行,你不行;第三,我不行,你行;第四,我不行,你也不行。他认为,基本所有人的内在关系模式都可以分为这四种。很显然,题主所说的这类喜欢用言语和行动打压对方,凸显自己优越感的人,就属于第二种内在关系模式。

通常来说,具备第四种关系模式的人是最危险的人,他们往往是社会上的犯罪分子。但是,要说对周围人危害最大的,却是第二种人,也就是喜欢说“我行,你不行”的人。


因为他们会处处要求自己说了算,而且无法接受别人比自己强大。如果感觉自己受到了威胁,他们就会用霸道的方式或者巧妙的方式,让周围人感到自卑,从而更好地在精神上控制对方。所以,如果你身边存在这样的人,而且对你的生活造成了影响,可以适当远离他们。


由用户微风拂麦浪提供的知识:

说话不给别人面子的人,往往是情商比较低的人。他们大多通过语言压人,以获得交流的主动权与话语权,通过始终在言语上胜过别人,以显示自己的优越感,是低情商人群较为突出的一个特点。

这种情况发生在夫妻之间,发生在熟悉的人之间,发生在家庭中往往特别多。每个人都应该对最亲近的人依然保持尊重和耐心;两个人关系再好,也不能在交流中常常以语言压人,更不能直白地说对方的短处,其实这也是做人的基本素质。

所以说一个人的情商很重要,和情商高的人相处起来,会觉得整个世界都美好了;而和情商低的人共事,简直是“话不投机半句多”。

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