夜聊:你能接受另一半工资比自己低很多吗?

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责任编辑:李志喜
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都说爱情应该是纯粹的,但婚姻却离不开钱,你觉得两个人经济实力差很多的时候还要不要在一起?你能接受另一半工资比自己低很多吗?


由用户 橘子情感 提供的知识:

由浩和林怡相爱三年,步入婚姻的殿堂也有足足五年。两人携手经历了很多事情,对彼此的感情始终笃定如一,然而这些都成为过去式了。现如今,没有出轨、没有变心,可是林怡却提出了离婚:

林怡提出离婚的原因清晰可见:她累了,她已经不堪重负了。林怡和由浩原本相识于大学校园,毕业后由浩凭着不足道的“裙带关系”,顺理成章来到事业单位工作;林怡则带着一股拼劲,破釜沉舟地选择了一所工作压力非常大的著名外企。

几年后,两人逐渐拉开差距:林怡发展越发顺利,屡屡升职,月薪直逼1w5;而由浩仗着林怡的薪水养家绰绰有余,于是他越发懈怠,工作不上心,多年来事业始终不见起色,薪水也不过是林怡的零头,两口之家的经济来源,几乎全靠林怡一人。

林怡不是没有意见的。她照顾由浩的面子,不止一次旁敲侧击,希望他能够为了两人的将来、为了他自己拼一拼,不能这样一直得过且过。可惜由浩从来都是左耳进、右耳出,他甚至心安理得的对林怡说:“这个家不是还有你嘛,我急什么?”

去年林怡怀孕,休假在家。她的单位能人辈出,她生怕自己被落下了,所以自然感到焦虑。林怡有时忍不住会问由浩:

“如果我生完孩子之后,回到公司不能适应怎么办?”

“如果你不能帮我分担抚养孩子的责任,而我又在工作和家庭里分身乏术,做不好工作,被开除了,咱们靠什么生活呀?”

其实林怡的担心都是很现实的,可是由浩却总是漫不经心的笑林怡想太多,林怡但凡较真了,由浩就是一问三不知:他习惯了依靠林怡,压根从来没想过这些,当然也答不出个所以然。

看着对事业吊儿郎当、在家也是无所事事的由浩,林怡打从心里升起无力感。不幸的是孩子最终没有平安诞生到这世上,更不幸的是,林怡对这段婚姻也失望透了,她斟酌很久,最终还是提出了离婚。

没有什么巨大冲突、也没有小三劈腿等狗血戏码,然而却实实在在的离婚了?其实这就是婚姻中“隐形冲突”在捣鬼:

婚姻里的琐碎、压力,原本就该两个人共同承担。像由浩对婚姻中迫在眉睫的问题视而不见,是缺乏担当意识的表现。男人作为雄性动物,本该在亲密关系中起到带领女性的作用,而由浩在婚姻中的消极不作为,无疑会给女人留下无法依赖、不值得托付的印象。

另一方面,由浩的不作为、不担当,也将林怡推到了承担更多责任的一方。林怡长期扮演婚姻里承担更多责任的一方,她长期隐忍的不悦,在婚姻学领域属于“隐形冲突”,乍看起来似乎没有什么突出的矛盾,但这种隐性冲突会不断加剧隐忍方的婚姻不满意度,造成严重后果。

其次,事业毫无进展的由浩,在林怡的多次指出后,依然得过且过,毫无转变的意识。这既是他缺乏未来规划的表现,也使得他的个人价值不断下降,他对于林怡而言,吸引力是越发淡薄的。

由此可见,林怡提出离婚,其实是无法避免的必然。

那么,像由浩一样的情况,又该如何拯救婚姻呢?

首先,想要拯救婚姻,先树立担当意识。

女人在一段亲密关系中,倾向于扮演被带领的角色,她们十分重视男人是否可值得依靠。过去的你,显然缺乏担当意识,所以从现在开始树立自己的责任意识,提升情感担当能力,以实际行动重新占据两性主导地位,这样才能让女人看到你挽回的诚意,减轻对你的抵触情绪。

其次,拯救婚姻还需要你合理规划未来。

女人对男人的未来有价值预判,这是她们在婚姻中安全感的重要来源之一。

想要挽回,你就需要学会承担起属于男人引导爱情的责任,对你们之间的未来进行详细可行的规划,然后付诸行动,提升自我价值的同时,也能为女人植入对未来的预期,让她看到你在为两人的未来努力,你们之间的未来是可预计的、值得期待的,她才能将复合合理化。

不容忽视的一点是,在拯救婚姻的过程中,你必须比过去更加重视对女人的情感投资。

想要准确把控女人的情感需求,你可以通过转换思维的方式,去理解女人的感受、处境,进而理解她的情感诉求。提高行动力,在她需要时及时出现,给她想要的关心和陪伴,对她进行稳定持久的情感投入,逐渐恢复你们间的情感链接。

恢复情感链接的过程,也是你们之间逐渐破冰升温的过程。当你真正做到以上三点之后,女人也自然会逐渐放下对你的偏见,加深对你的依赖。随着她逐渐将复婚一事合理化,你再适时出击挽回,必然一击即中。

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由用户 飘雨桐923 提供的知识:

是的,婚姻离不开钱。而钱这个东西,也最是说不清楚。谁能够保证:结婚之前,他收入比你多;结婚之后,你收入比他多呢?即便是,对方收入比你少——你结婚之前就知道,难道就因为这个原因放弃对方吗?怎么说来,都觉得有些不合适。

无论婚前抑或婚后,金钱都是绕不开的话题。不过,你要怎么面对这很重要。两个人的经济实力差很多,这个可以有其他东西的弥补。能够弥补,这中间的所有不足。譬如,用你们的爱、用他的真诚、用他的勤劳、用他为这个家做出的付出等。这些,比金钱还要珍贵。就要看你觉得,这到底值得还是不值得。

另一半的工资是比你低,但他一定会有着其他的可取之处。这也就是,你嫁给他的原因。如果这个人啥都没有、啥都不是,估计你也不会喜欢他。关键是,他的优点是不是你在乎的。是的话,那收入低一些也不成什么问题了。


由用户 可乐 提供的知识:

我男朋友明年才实习,但实习工资应该没有我的高,但他很有上进心,他的专业我觉得很有前途,工作2年的工资肯定会高一点,所以我不介意他刚开始的工资低,只有有上进心就好

谈恋爱无所谓,结婚一定不行。。最好的婚姻是你很好,我也不差。。需要两个人一起并肩同行。。我月薪1-3W不等,老公3K,每月房贷5K,还要养孩子,关键也不上进。。当初选择跟他结婚也真是瞎了我的狗眼。。


由用户 Do 提供的知识:

首先仅仅说一个收入情况是很难判断你们是否合适的,你需要梳理自己的婚恋观,想明白自己心目中的男朋友或丈夫是什么样子?而且要有一个顺序,譬如忠诚、有责任感、孝顺父母、有上进心、长得帅、有生活乐趣、工资收入高等等等等。你也需要审视工资收入高在你的要求中到底要排第几?我不建议把工资高排得比忠诚、有责任感、孝顺父母的前面。

第二、工资收入确实也可以反应一个人的上进心和工作能力,但却不是唯一一个标准,而且工资也是一个实时变动的数据,而且也与经验和行业相关,记得有一个朋友在私企,工资很高,老公是公务员,工资少一些,但福利却很好(在北京分了房子),晋升空间也很大,是个潜力股。

第三、也需要看你们的相处状态,工资这里对方是什么一个态度?如果纯心想吃软饭的男人,还是需要慎重。有个学员自己工资很高,男人吃她的、花她的、最后还用了她的钱去泡妞……所以人品还是最重要的……切记不要因为工资高,就很强势,打压对方的信心,要鼓励他,也要向前看,一起努力。

最后,祝愿你们的爱情只如初见


由用户 白日烟火 提供的知识:

愿得一人心,白首不相离,只要两人合得来,低点儿也没关系,都是为这个家。但是,工资差不能太大,否则经济地位决定上层建筑,家庭地位自然会有落差。

工资高不高不是重点,重点是家庭双方能接受,我能接受他工资比我低,但是不能接受他回家当甩手掌柜啥都不干。所以我老公收入比我低没问题,但是他回家拖地搞卫生基本都是他,这些事情我是不会动手的,如果弄一个年薪比我高点但是不做家务的我应该会受不了

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